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Contrappasso 2.0 – gli insozzatori di bagni pubblici

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Alzi la mano chi non si è mai imbattutto almeno una volta in una latrina che ricordi il film Trainspotting, o Roberto Benigni ne “Il Piccolo Diavolo” nella scena della pipì a idrante.

Avere un bisogno impellente quando si è fuori casa, ormai, fa desiderare ardentemente di possedere una vescica di scorta, Contrappasso 2.0 - gli insozzatori di bagni pubblicicome la batteria dello smartphone. Usare i bagni pubblici è spesso un incubo per gli occhi e l’olfatto, e tutto per colpa di minus habens convinti, a quanto pare, che per il fatto che una cosa si chiami “cesso” debba per forza essere disgustosa.

Non mi riferisco solo ad autogrill, bar ed aeroporti: le scene “pulp” si trovano in discrete quantità anche negli uffici. A nulla valgono quei capolavori di diplomazia che sono i cartelli appesi sulle porte dei bagni, nel tentativo di limitare i danni: “I signori utenti sono gentilmente pregati di convogliare le loro deiezioni al centro della tazza – grazie per la collaborazione
Probabilmente ci si aspetta che gli zozzoni abbiano rispetto almeno per lo sforzo sovrumano profuso nel descrivere in modo elegante qualcosa che ha a che fare con le funzioni corporee; il problema è che, oltre ad essere zozzoni, sono spesso anche ignoranti.

Vogliamo dare una bella lezione a questi insopportabili imbrattatori? Schiaffiamoli all’Inferno e facciamogliela pagare!

Contrappasso 2.0 – Quelli che ai Mondiali tifano contro

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Non è cosa da prendere a ridere: è un peccato gravissimo.
Costoro sono inquadrabili a tutti gli effetti come Traditori della Patria, che nel cono dell’Inferno occupano uno dei Cerchi piùContrappasso 2.0 - quelli che ai Mondiali tifano contro vicini a Lucifero, tanto da sentirne il fiato pestilenziale ad ogni sospiro (Sua Malvagità adora la “Bagnacauda”).

Codesti fedifraghi considerano i Mondiali di calcio un evento nazional popolare di bassa lega, e guardano con un misto di compassione e spocchia chi si entusiasma al rito della frittata alla cipolla, birra e rutto libero di fantozziana memoria, o chi si riunisce a casa di amici e la trasforma in un mercato rionale per tutta la durata della partita.
La loro insofferenza verso queste esplosioni di gioia collettiva è tale che arrivano a godere se la Nazionale viene sconfitta, motivo per cui tifano contro, anche se, temendo per la loro incolumità, si guardano bene dal darlo a vedere.

Per tali frustrati, incapaci di condividere altro che non sia la loro animosità, vi propongo i seguenti contrappassi: non siate troppo indulgenti e scegliete quello più adatto!

Contrappasso 2.0 – I “Facebook-dipendenti”

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I dipendenti di Facebook si tranquillizzino: non ce l’ho con loro.

Mi rivolgo a chi non può vivere un solo istante della sua vita (per lo più insulsa) senza postare in Facebook tutto quello che fa Contrappasso 2.0 - I Facebook-dipendentie che gli succede intorno.
Questa fastidiosa categoria di spammers annovera sicuramente amici e conoscenti di ciascuno di noi: chi infatti, al ristorante, non ha assistito almeno una volta all’avvilente rito del tizio che fotografa e posta sul proprio profilo ogni portata, dall’antipasto al dolce, come se fosse reduce da un periodo di carestia o come se ogni banale sogliola fosse un’aragosta?
Per non parlare  di quelli che devono darci la loro posizione geografica ogni secondo, nemmeno si stessero avventurando nel deserto dell’Akakus in Libia (dove peraltro nessun cellulare prende, che goduria!) e avessero paura di perdersi.

Ma i peggiori sono quelli che riversano sui Facebook i loro guai sentimentali, ammorbandoci di frasi fatte mascherate da pensieri profondi dettati dalla sofferenza, come se bastasse un due di picche per diventare Giacomo Leopardi.
Se proprio sono messi così male, se ne vadano dallo psicanalista, che almeno è pagato per farsi venire l’orchite ascoltando le loro lagne!

Per arginare questi soggetti, vi suggerisco i seguenti contrappassi: scatenatevi!

Contrappasso 2.0 – I colleghi leccaculo

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Ognuno di noi ne ha incontrato almeno uno nella sua vita: sui banchi di scuola, all’università, in ufficio.

Falsi come un Rolex comprato a Bali, untuosi come i riccioli di Casaleggio, li riconosci facilmente: il loro unico obiettivo è faticare il meno possibile ingraziandosi il soggetto che incarna il potere, e per raggiungere lo scopo ricorrono a qualunque mezzo, anche il più squallido.

A scuola, il leccaculo era lo sfigato seduto al primo banco, che faceva i complimenti alla maestra, le portava un mazzo di fioriContrappasso 2.0 - i colleghi leccaculo al suo compleanno e prendeva sempre 9. All’università, il finto sapientone che pende dalle labbra del professore e prende forsennatamente appunti, che poi va regolarmente ad approfondire al ricevimento studenti. Al lavoro, lo zerbino-senza-vita-sociale che viene promosso al vostro posto perchè sta in ufficio fino alle 11 di sera e usa il poco tempo che gli rimane per fare le pulizie a casa del vostro capo.

So che il vostro sadismo si rivela particolarmente creativo nei confronti di questi soggetti.
Immaginate di averli davanti in questo momento e scatenatevi col contrappasso che si presta meglio a ripagarli con la stessa moneta!

Contrappasso 2.0 – I Testimoni di Geova

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Cari Peccatori e Peccatrici, da questa settimana mi occuperò di voi!
Perchè è vero che secoli fa mi sono fatto un bel giro all’Inferno è ho svelato a tutti peccati e contrappassi, ma è anche vero che i tempi sono cambiati, e dopo quasi 800 anni un aggiornamento alla versione 2.0 si rende necessaria.
Oggigiorno le modalità con cui le persone si ingegnano a rompere le palle al prossimo si sono moltiplicate peggio che in un allevamento di cavie ma, non essendo i nuovi peccati contemplati nei gironi tradizionali, ognuno pensa di restare impunito.

Niente di più sbagliato! Prenderò in esame tutte le maggiori categorie di bischeri e scocciatori, e per ognuno elencherò i possibili contrappassi.
Anzi: lascerò scegliere a voi quello più vi aggrada, e addirittura accetterò vostri suggerimenti.

Cominciamo con gli scocciatori per eccellenza: i Testimoni di Geova.

#Contrappasso 2.0

Contrappasso 2.0 header

Condanno chi col Capo si rivende
d’altri le idee, a esprimersi con l’ano
e defecar di bocca, come ammende
[@Michien_Antonio]

La pena per Fiorito è stare a dieta
per sempre, avendo come nutrimento
soltando lurida cartamoneta
[@GesuRedentore]

La pena pei Ministri, anche se dame,
come la DeGirolamo “rurali”:
darle una zappa per spalar letame
[@pasquino2000]

Per chi ritiene sia letteratura
di Fabio Volo un libro, non c’è pena
peggiore che obbligarne la lettura
[@CideLucy]

Chi alle elezioni è stato “nominato”
lo resterà per sempre, ché in eterno
in ascensore resterà “bloccato”
[@ReGiorgio_Primo]

Quel che La Torre e Girone ferisce
gozzovigliando all’Ambasciata indiana
di fame in un girone oscur perisce
[@Pautasio]

La pena per Scajola, ad essere buoni
è di domiciliare al Colosseo
ripopolato all’uopo di leoni
[@maurizioneri79]

Dei rompiballe esiston più gironi
Sulle pudenda vengon martellati
per ogni volta che han rotto i maroni
[@DanteSommoPoeta]